往期回顾：
第一章失去了关系的宗教
第二章这地上有七个荒年
在我知道我们必须移民到以色列前约八个月，当时我刚洗完澡，坐在床上，突然从主领受一句非常清楚的话：「日子将到，妳会觉得我把妳遗弃了，但我从来没有遣弃妳。」
我思索这句话约有一星期之久，然后就很快把它抛在脑后。当时我的信仰经验实在还很肤浅，我不知道我对主的信心和倚靠将有七年的考验。
到达以色列的第一个星期，我们开始学习过简朴的生活。我们分配到两间房的简陋公寓，属于一个专门容纳新移民的适应中心（AbsorptionCenter）的住宅区。设备非常简单：有两个瓦斯圈的炉台，一个小冰箱，两张钢架床，单薄的泡沫床垫。没有暖气，没有地毯，没有壁橱，甚至没有电灯泡。从世界各国回来的新移民可以在这里住六个月，适应以色列的新文化和语言。相对美国那么舒适的房子，这转变算是「很有趣」。当时我们不太在乎这简陋的生活条件，因为觉得自己是在探险，所以我们快乐地面对一切的挑战。
初到之时是温暖的9月天，地中海的空气干燥，凉爽的石头地板让我们觉得非常舒服。以色列是个很美的地方，一年多半都是气候宜人。德鲁和我开始去上希伯来语文班，学习如何购物、烹饪、上银行，生活上似乎适应得满好。一开始我在主里满有自信，知道我们是单纯地出于对主的顺服，所以预备好面对任何的艰难，要跟随主探险。我后来发现，其实我一点也没做好心理准备，为此我付上了惨痛的代价。
第一件让我大惊失色的事，发生于某个半夜。我起床走向小厨房，打开电灯，地板上竟然满布蟑螂，四处乱窜。我生平只有一次见到蟑螂，是我在费城西区探望一位学生时，在一间肮脏小屋里见到的。单说这景象让我觉得厌恶、恐怖，实不足以表达我当时的反应。往后住在海岸区的五年里，这些无所不在的以色列蟑螂，对我这个在温室中受呵护长大的人来说，真是无休止的噩梦。
当时我不懂得如何把这个恐惧交给神，当问题开始严重起来，我发现自己从神面前疏离了。从小我就学会遇到任何困难，总是私自承担。那时我还没有觉察，主耶稣想要聆听我们心中的每一件事，甚至包括我们的抱怨。
我们的石头公寓没暖气设备，当天气渐渐转凉，我开始为不停地发冷所苦；直到隔年春天，不分日夜我总觉得身体暖和不起来，到了晚上更是浑身发颤，不管我穿多少件衣服都睡不着。我因对长在潮湿墙壁上的霉菌过敏，得了哮喘，后来又转成慢性发炎，在以色列那些年日一直为此受苦。离家后第一次的感恩节是个下雨天，我躺在毛毯底下，边发抖边啜泣。想象着在美国的双亲和祖父母，正在温暖的家中圆聚享受火鸡盛宴。德鲁这时已在电子公司找到一份半职工作，我孤单一人在家中饱尝乡愁。
后来我们租了一间较好的公寓，蟑螂仍然到处骚扰。有一晚我突然从睡梦中惊醒，正好看到一只大蟑螂越过床铺，朝着我笔直冲过来。我的尖叫声足以让六层公寓里的人听到。我大叫着从床上跳起来，不停地以拳头捶打自己的身体。我以为那只蟑螂就在我身上，其实牠早已被我的吼叫声吓得不知躲到哪里去了。而我可怜的丈夫睡梦中被吵醒，看着我以拳头猛击自己，不知往后的日子该如何走下去。
隔晨我发觉身上到处瘀青，而且疼痛异常。真奇怪怎么昨夜都不觉得痛，大概是因为当时肾上腺素分泌的作用吧。接下去三个月，我睡觉时都非得点灯不可。
怀孕和得释放的经历
到以色列之后几个月，我开始渴望有个孩子。当时我已经二十八岁，这种渴求似乎来自一种本能，而且以色列的文化是十分有助于生儿育女的。我仍住在适应中心的时候，就已告诉德鲁我想要个孩子，他说这里居住环境不好，等我们搬到正式公寓后再生也不迟。
年初我们试着怀孕，五个星期后我以为自己怀孕了，后来却发现根本没怀孕，我心情很沮丧。大约这时候，我开始进行一次二十一天的以西结式禁食（参考以西结书四章9?11节），使用的是「耶和华的食谱」：只吃多种谷类作成的饼（YHVH、sRecipe）。这次禁食并不是为了怀孕，而是因为我预备首次回美国探望父母亲。我知道他们一定会给我很大的压力，强迫我永远离开以色列。这次禁食就是为了预备好自己的灵力，可以胜过他们一切的游说和反对。
禁食的时候，我读法兰西斯?沙弗（FrancisSchaeffer）的书《时空的根源》（GenesisinSpaceandTime）。当我读到一段讲述关于「原罪」，亚当和夏娃的身体如何因着他们的罪受咒诅，神立即启示我，由于我对孩子有错误的心态，就把一个咒诅加在自己身上。祂提醒我，我从父母学来许多批评论断，认为孩子会带来极大的不便。我父母常说，要是没有孩子缠着，大人就可以尽情享受玩乐。我也记起，当我在宾州大学作研究生的时候，曾经写过一篇论文：〈选择不生孩子的夫妇〉。其中引述决定不生小孩的夫妇做此选择的许多理由。他们强调许多好处，包括可以有更多的金钱、时间、假期以及夫妇相处的时光。
主启示我，有一个黑色的幽灵盘据我的心，我立时弃绝有关孩子与家庭的一切错误思想体系和心态，就在那刻我清楚感觉到有个黑黝黝的东西离开了我的灵。圣灵告诉我：「妳现在得自由，要怀孕了。」
我一点儿也没夸张，根据我的记录，从圣灵对我说那句话，到我金发儿子出生，整整为期四十个星期。我们根据申命记给这个可爱的长子取名叫劳维夫，意思是说神按着时节降下细雨（gentlerains）。
我和初生儿子的第一年，简直就像度蜜月般；我为他哺乳，推着他的婴儿车走遍大街小巷，婴儿车的把手上挂着装水果和蔬菜的袋子，因为我必须每天上菜市场买菜。有时候袋子太重了，婴儿车会往后倾，使得婴儿笑嘻嘻地头下脚上翻倒，这时我必须放一袋马铃薯在他的大腿上平衡重量。
我快乐地照顾儿子，不过当劳维夫渐渐长大，需要在浴室澡盆里洗澡时，我开始对公寓越看越不顺眼，加上澡盆排水不良，还有我们那只神经猫竟然喜欢在里面大小便。我既不能清洁澡盆，又无法为劳维夫洗澡。我们改变不了猫的坏习惯，也修理不好排水和公寓其他的问题，就只好放弃猫和公寓，因为我们总不能牺牲儿子。
私藏之罪
在以色列那几年，我们手头很紧。因为经济上的压力，我不知不觉变得很小气，购买生活必需品时精打细算。
有个周末，我们接待一位主内的姊妹住到家里来。她喜欢在正餐之间吃零食，她在橱柜里找到了梅子干，就拿来吃。
我们家橱柜里总会存放一盒葡萄干，一盒梅子干。梅子干是特别从美国带过来的，已经放了很久，越放越干燥，但不会坏，我从来舍不得吃，而这个客人竟然吃掉大半！
几个月后，这位姊妹又到我家作客。我不想让她吃掉剩下的梅子干。因此，我把梅子干藏进衣橱顶层。她住了三天离开之后，我把梅子干从衣橱顶层拿下来。
让我大吃一惊的是，剩下的每个梅子干都长满了白斑，就像圣经里所说的长麻风病那样。我瞪着这些生恶病的梅子干，忍不住大笑，开口向主说：「主啊！祢是公义的！」
甭提了，从此以后我再也不敢偷藏东西。接下几年家里人口多起来，又常要招待许多客人。好多次我想吃点什么东西，却发现早已经被人吃掉了。有时候，孩子们会在某件东西上面写自己的名字，免得被人家误吃。但我宁愿失去美食，也不愿失去神的喜悦和恩宠，我并未花太大的代价就学会这功课（作者注：参考出埃及记十六章20节）。
财务上的神迹
我们把美国的房子卖了，用这笔钱在靠近地中海边买了一间较好的公寓。在以色列买房子必须以现金交易，因为不可能有任何房贷。新公寓交屋的那个早晨终于到了，我必须于上午8点半，带着一张美金支票到银行和卖家碰头。先把支票交给银行的外币兑换员，他会把美金转换成舍客勒（shekels），因为只能用以色列钱币交易。
那天早上，似乎所有的麻烦全都发生了。首先我竟然睡过头，醒来时仍然昏昏沉沉，我蹒跚地走向浴室，看到白色地板上有一只大蟑螂，很大，能飞的那种。我吓得像疯子一样，穿着睡袍从一家邻居跑到另一家邻居，到处求人帮我打死那只蟑螂。有人给我一罐喷雾杀虫药，是那种要喷很多才能慢慢杀得死的杀虫药。当我推着婴儿车爬上坡路赶往银行时，仍然害怕得浑身发抖，衣服都被汗水湿透了。我迟到很久，卖主等得快气炸了。
当我开始处理复杂的金钱兑换手续时，发现我的美金支票兑现的舍客勒不够付买房子的款额，银行职员解释这是由于兑换率的变动导致短缺。不得已我必须动用我们在银行里仅剩的三百块美金，才够凑足余数。为此我非常懊恼，主知道失去最后这些存款，对我是何等大的损失。
之后，当我收到银行寄来的帐目时，我惊讶地发现那三百块美金仍然奇迹式地留在户头中。我核算了好几次，甚至还到银行询问，没有人能够解释得清楚，为什么那三百块美金还留在那里。当我走出银行时，似乎感觉到神告诉我，是祂行了这奇妙的事。我深深感谢祂的恩慈，虽然我始终不明白祂是如何做到的？
沮丧和得释放
年9月，我怀了第二胎。这次的怀孕非常辛苦，我一共得了十次扁桃腺炎，不停地使用抗生素。由于身体极不舒服，我无法入眠。尽管生病又服用有危险性的药物，生出来的女儿却格外漂亮与健康。我们为她取名凯伦，希伯来文的意思就是「日光」。当她逐渐长大，温煦又灿烂的笑容正如其名。每当看到阳光穿过厚厚的云层照到地面时，就会想起她名字的涵意。
生产凯伦的过程非常痛苦，负责麻醉的医生被困在特拉维夫拥挤的车阵中。医院时，孩子已经生下来了。凯伦出生后我患了严重的失眠，甚至病了好几年。原因是晚上要照顾婴儿，白天要配合劳维夫的作息，我们的公寓，不论里面、外面，总有很多噪音。我一直困倦嗜睡，却怎么也睡不饱。
等到凯伦三个月大的时候，我开始陷入长期的昏睡和沮丧。起初这种忧郁似乎始于自怜，我没想到或许是与体内的化学或贺尔蒙分泌失调有关。
我在这个仍觉得陌生的国家，带着初学步的孩子与幼婴住在公寓里。邻居都是好人，但每逢犹太节日，他们总是喜欢家族聚在一起，一般年轻母亲有祖父母和亲人来帮忙照顾小孩。而我在以色列没有亲戚，也没有很亲近的朋友，我一向与母亲非常亲近，这时特别想念她，心中萦绕孤伶伶的无助感。
德鲁可不觉得孤单，因为他的个性独来独往，和自己的父母并不特别亲近，也少与人建立深厚的友谊；加上每天工作时间很长，还要定期离家参加以色列陆*服役；他的身体又健康，总是一觉到天亮。所以再怎样他也不感到哀伤、受苦或者沮丧，他劝我别多愁善感，要知足地生活下去。
我觉得自己所选择的生活前景黯淡，好似陷入牢笼中，孤寂、落寞、被忽略、没有未来，像希望破灭的人无奈地一天过一天。我的祷告只是流泪，我觉得连神也对我这个不知足的人生气。
我与神的关系恶化，经过多年都无法恢复。我虽身处极大的属灵危机，却无法面对祂。我想告诉神，搬到以色列落到这般地步，过在愧对祂，却羞于启齿。虽然我知道，是祂抱着我走过这痛苦的沙漠。
尽管有这许多身心上的磨难，我为我深爱的凯伦十分感恩，她是每个母亲最想要的甜蜜宝贝儿。不论作母亲的受多少苦，神在她们心中都设有坚韧的爱。我绝不愿以我的宝贝儿女去交换任何的解脱、安睡或者舒服。劳维夫、凯伦以及后来在耶路撒冷出生的艾莉莱，都是我的喜乐泉源，值得我为他们付出这一切短暂的苦难。
长期的睡眠不足会带来沮丧。典型的产后忧郁症，通常会发生于产后三到六个星期，我自己是发生在生了老二之后的三到七个月，当时我并不知道这些事。我相信是在授乳期到月经恢复正常期间，就是当凯伦断奶的时候，我的体内贺尔蒙分泌发生变化。后来，我和一些有相同经历的妇女们谈过，盼望这些经验能够帮助别的产妇。
初患忧郁症的人，常常不自觉，我丈夫当时也不晓得。单只明白自己得了忧郁症，已对病情极有帮助，尽管情况尚未改善。直到有一天，我走出公寓到市中心办些事。突然有很奇怪的感觉，好像能从身外来观看自己的情况，有一个思绪一闪而入：「妳是个患忧郁症的女人，但妳仍能处理日常杂事。」就在那一刻，觉得好像有个厚重、迷雾般的毯子从我脸上和头上脱去了，接着，一个清楚的意念进入我心中：「一切都结束了，它已经离开了，沮丧已经挪除了。」我整个人轻松起来，从那一刻起，我的心神就清醒了。
几天后我才得知有位住在另一个城市的朋友，就在那一天蒙神引领，特别为我代祷了七小时，她当时根本不知道我的遭遇。这位朋友名叫甘德丝（Candace），我永远感激她为我所做的属灵争战，让我从几乎变成残废的心灵压制中得医治与释放。
我不反对长期患忧郁症的人使用抗沮丧的药物。但从我自己的经验发现，祷告和禁食的祭能够打破坚固营垒，而不需要靠任何药物。患忧郁症的人无力单独进行这种属灵的争战，那些关怀忧郁症患者的「祷告勇士」，必须为他们「站在破口」，如同甘德丝为我所做的那样。至于哺乳的母亲，这些药物不见得安全，当时对我就不合适。若有人正为此受苦，请不要忽视，务要告诉值得信赖的朋友、代祷者以及医学专家，以便得到帮助。
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